女性が苦手な理由

私は女性と接するのが苦手だ。嫌いということではないのだが、抵抗感がある。具体的に何が抵抗になっているのか、ということについて分析してきたこと、そしてできればそのもう少し先まで分析を進めたことについて書こうと思う。

まず一つはっきりと、これが出来ごとがちょっとしたトラウマになっているなと思い当たることがある。

小学校３年生頃だったかと思う。そのときの周囲の景色をなんとなくではあるが未だに覚えている。学校の教室で、机が全部後ろへ下げられている光景なのでおそらく放課後、そして人もまだそれなりに残っていて、がやがやしていたはずなので掃除の時間のちょっとした合間だったのではないかと思う。

列ごとにならんだ机の間で、女の子と向き合っておしゃべりをしていたはずだ。冗談かなにかをいった相手への反応として相手の肩あたりを少し小突こうと思ったのだが距離感の見誤りなのか肩ではなく、胸のあたりに触れてしまったのである。そして、「あ、セクハラだー」と言われてしまった。相手からすれば本気で言ったわけではないのだろう。しかも小学３年生の会話である。しかしそれが重大な罪を犯してしまったように、また相手から拒絶をされたように感じたのである。小学３年生でセクハラの意味も大して知らないのに、である。その相手の女の子が当時の自分にとって、かわいいと思っていた子であったし、仲のいい子でもあったから罪の意識や拒絶されたという意識がなおさら増幅されて感じられたのではないかと思う。

それ以来、たとえ仲のいい人へのちょっとした謝りでもセクハラと言われてしまうのではという恐怖で、安易に女性に近づくこともおじけづくようになってしまった。

セクハラという言葉の意味やことの重大さについて知るようになっていったことも原因だと思う。年齢を経るに従い世間のことを知るようになり、セクハラをすると捕まる、失うものが大きいというリスクの大きさや、またセクハラかどうかというのは相手がどう感じるかによるというような客観的にセクハラでないと証明することが難しそうな怖さなどから、誰がどうみてもセクハラとは思われないという行動をしようと思うようになり、ますます女性との積極的な交流を避けるようになった。

世間には、かっこいい男なら大抵許される、気持ち悪い男なら大抵許されないという、嘘か真かわからない傾向もあるようだ。自分の事について客観的な評価はわからないというのが正直なところであるが、自己評価としては、どちらかといえば気持ち悪い、不細工男の部類に入ると思っているので、何をしても拒絶されるのではないかと、無意識気的に怯え、臆病になっている気がする。

わからない、実際は思っているほど他人は拒絶していないのかもしれないが、やはり最初の一歩からして心理的バイアスがかかっているので、いつまでたっても不安を抱えているのかもしれない。